2008年1月，豆瓣上“父母皆祸害”的爆红，2011年12月，北京两名四年级女生共同绘写的《斗妈大全》引发网民围观。尽管是个案，呈现出的却是群体问题。我们的家庭教育究竟怎么了？

若自己的孩子正处青春期，父母大多是头痛的。亲子间存在交流障碍：走进你的世界，你不让；走进我的世界，你不来；困难不向父母求助，痛苦不向父母倾诉，喜悦不和父母分享；你的苦口婆心，让她（他）充耳不闻，心烦反感。什么时候，我们成了“亲爱的敌人”？

家庭教育说到底是父母与孩子之间的互动，这种互动应该依据怎样的原则？美国著名家庭教育专家麦道卫博士提出了“6A”原则，由六大积极子女教育原组成一个体系：Acceptance---接纳，接纳就是无条件；Appreciation--赞赏，你是独一无二的；Affection--关爱，爱的言行来表达；Availability--时间，你我生命紧相联；Accountability--责任，担子我要挑起来；Authority--权威，我要为你立界限，（父母说）我要服从你界线。（孩子说）

可见，孩子的成长绝不仅仅是学习成绩和表现。健康的身体、美好的心灵、和谐融洽的人际关系，爱与被爱的能力……对孩子的一生更为重要！因此，如果你关心孩子的健康成长，更应用积极、正面的建造者心态来影响和帮助孩子，帮助他（她）发展出健康活泼、端庄大方、忠心、良善、有见识的美好品格！

让孩子相信“爸爸妈妈爱我”

朋友的男孩叮当今年八岁，刚上一年级。朋友总以欣赏的眼光关注着孩子的一言一行，时不时地抱抱孩子，说句：“宝贝，妈妈爱你!”或者随时给予赞赏：“宝贝，你真棒！”当然，这种赞赏不是无的放矢，而是注重具体实例，注重孩子自身的努力。

比如，朋友参加完幼儿园的家长会，回来给叮当一个大大的拥抱，告诉他老师表扬他了：小叮当上课非常认真，还经常举手回答问题，经常给小朋友们讲故事；小叮当吃饭吃的又快又好，桌子周围干干净净，偶尔还会要添饭加菜；小叮当和小朋友相处得很好，小朋友都很喜欢小叮当；小叮当能牢牢记住老师布置的任务，该做的事情都能准备好；小叮当舞蹈课进步很大，老师教的做的很到位；小叮当能经常帮助老师做事情，老师一有事情总想请小叮当帮忙，而且很体贴老师，今天史老师特别表扬的哦！叮当开心之余，不禁感慨：我还以为我表现不好呢！朋友立刻开解：“谁说的宝贝，你真的很棒，知道吗，有时老师批评你，是为了提醒你，让你变得更棒呢！”同时，朋友结合平时叮当的一些小缺点予以鼓励，叮当听得很认真，既在表扬中得到了自信，也愿意接受自己的缺点，争取改正自己的缺点。

又如，叮当看见路上的叶子，伸手一摸发现是青虫惶恐失措的时候，朋友立刻表扬他非常勇敢，让他在妈妈的鼓励下立刻找到了勇气。

生活中也不乏另一种家庭。爸妈也爱孩子，但他们的爱常常通过更为庄重、严肃的方式表现出来。他们教育孩子刻苦努力，即便是“97分”也吝于表扬；他们给孩子买书买钢琴，上各种兴趣班，只为奔向成为社会名人的道路；他们会为孩子的某种进步而内心欣喜，却从不向孩子说一声“乖，真可爱”！这样环境中成长的孩子缺少一种“自己很可爱”的感觉，他们似乎没有自己，他们自尊心的维护依赖于他取得的成绩。

了解爱的孩子、感受到爱的孩子，他们在成长的过程中会更独立、更自信，内心的安全感更强。因此，爸爸妈妈从小就要让孩子感受到自己的爱，用语言、用眼神、用表情、用动作，用照片、用游戏……时时刻刻用你能想到的各种方式告诉孩子，你有多爱他。这就是著名的“罗森塔尔效应”：鼓励你的孩子，培养他们的自信，你的期望将在很大程度上决定孩子的未来。

学会等待

某次吃饭，叮当把玩具擎天柱丢在了饭店。朋友提议去饭店把玩具找回来。叮当满不在乎地说：“忘了就忘了，反正我也不想玩了！这么热的天，你想热死我啊！”朋友把叮当拉到房间站好，叮当知道妈妈生气了，一边抽泣一边说：“坏妈妈，你不爱我了。”朋友说：“叮当，你今天让妈妈很生气，你做错了。你不好好爱惜自己的玩具，既然带出去了，就要记得带回来，不想玩了就要把他丢掉吗？爸爸妈妈辛苦工作才给你买的玩具，你一点都不珍惜，下次你还想要买玩具吗？今天，你必须要到饭店去把它找回来！”叮当哭喊：“坏妈妈，你不爱我了！”朋友说：“你知道妈妈永远爱你，但是今天你这件事做得很不对！”叮当嚎啕了一会儿，和妈妈一起去饭店找回了擎天柱。叮当搂住妈妈，说：“妈妈，今天我错了，我要珍惜自己的玩具，丢了真是太可惜了。”

类似的事情在生活中总会发生，但结局是相似的：

叮当：“妈妈，你还爱我吗？”

朋友：“当然，你是妈妈最亲爱的宝贝啊！”

孩子犯错是生活中的常态，很多父母的处理方式往往是河东狮吼、冷若冰霜，甚至有时还会动起手来。但这类方式是不正确的，它会让孩子只是从父母的眼神、形态中知道自己做了让父母不开心的事，而不关注自己究竟犯了什么错。

因此，不管孩子犯了多大的错，闯了多大的祸，父母在第一时间都要压制自己的怒火，并主动关心孩子的情绪状态。给孩子一个紧紧的拥抱，轻声告诉孩子“别害怕，爸爸妈妈都在”，让他宣泄，给他信任。告诉他，即使你犯了错，爸爸妈妈依然爱你！同时，帮助解决。等孩子情绪平复后，可以拉着他坐下，给他讲道理，让他们知道比犯错更重要的是怎么去改正怎么去挽回，让他们知道父母永远是他们温馨的港湾。当然，也可以有适度的“惩罚”。惩罚和打骂不同，其目的是让孩子知道犯错是需要“补偿”的，其代价视事情严重程度而定，比如可以让孩子帮忙做家务等。

台湾著名文学家龙应台记录自己孩子安德烈的成长历程，写下了《孩子，你慢慢来》。是的，孩子你慢慢来，慢慢学会说话，慢慢认识宇宙，慢慢掌握生活技能，慢慢在错误中认识什么是正确。正如家教专家孙云晓所说：“三分教，七分等。”教育，是一种慢的艺术。慢，需要平静和平和；慢，需要细致和细腻；慢，更需要耐心和耐性。

培养独立和自立

朋友在生活中很注重培养叮当的“男孩意识”，比如经常让爸爸陪着他玩游戏，教育遇到虫子要勇敢，为老师同学做事要积极，和小朋友一起玩要谦让，要学会一个人睡，上学时书包要自己背……

某次，朋友的同学带着孩子一一到他们家玩。叮当不理弟弟，只顾自己玩彩泥。对于叮当的不和弟弟一起玩的问题，朋友告诉他：“如果你到弟弟家去玩，弟弟也不理你，你会开心吗？”对于叮当不愿把自己的玩具拿出来分享的问题，朋友告诉他：“你每次去一一弟弟家，他总是很好地招待你，把那么多玩具都拿出来给你玩，要是弟弟也像你这样，不和你玩，你会开心吗？”这两个问题没有指责，不强迫孩子与他人分享，只是由此让孩子设身处地感受对方的心情，更好地学会与他人分享玩具，分享快乐。

孩子在一起玩耍，相互不理睬或出现小纷争是常有的事，一般情况下家长不宜干涉。但家长一定要了解清楚他们矛盾的起因，看看他们解决问题的方式，根据具体的内容进行引导。有时孩子们一起玩时还会出现抢玩具的情况，家长尽量不要强迫孩子做出牺牲，可以通过玩的时间限制、让孩子自行沟通等方式等待孩子自己解决问题。

事实上，最好的教育是家长从孩子小时就以身作则，为孩子做出“分享示范”。比如，吃水果的时候，问问孩子“你要吃一块吗？”父母做其他事情时候，也应注意让孩子观察到父母在“分享”。美国儿童关爱与教育组织专家劳拉·奥尔森表示，身教重于言教，父母的行为对孩子影响最大。

当今时代，“男生说话细声细气，动作扭扭捏捏；女生装扮中性，言行粗犷泼辣。”这种反常现象在中学校园里已不是少数。“春哥”、“伪娘”现象在时代潮流中并不鲜见。事实上，父母都非常重视孩子青春期的性教育，但专家介绍，孩子的性别角色意识应当从幼儿阶段开始。德国专家也建议：爸爸带儿子洗澡，妈妈带女儿洗澡，让孩子从小就知道，男孩的身体跟爸爸一样，女孩跟妈妈一样。这是孩子最早了解人体和性别的启蒙教育；男孩多拥抱，女孩多亲吻，培养孩子的性别意识，区别自己的性别角色。宽容大度、学会分享、有责任感、阳光、活泼……男孩就该有男孩的样儿。

“每个孩子都应该被宠爱，他们是我们的未来。”给孩子最好的未来，就是给他们信心、爱和勇气，给他们积极的心理、善良的人格、阳光的心态！